苏家後院柴房

我最近经常扪心自问，有很多事情，你到底想不想，要不要去做，如果不想做，当初为什么要说呢，嘴一张，舌头一动是一件简单的事，可是另别人失望另自己失望却是一种不太好的做法啊。更不谈为了粉饰而生的谎言了。事实证明，这种就是彻彻底底的loser性格。

我一直想让自己不那么低俗，真的。我希望自己可以像很多年轻并且优雅的姑娘小伙们一样，找到一样自己热爱的高尚点的兴趣，好好研究，而不是整天看世界各地的肥皂剧看虚构中的爱情故事听一些靡靡之音。但是今天我意识到，高尚的兴趣必须要有高尚的物质前提作为条件，我这个物质并不单单指钱，而是包括所有的外部条件。比如：①至少要全日制名牌大学本科学历吧，留过洋那是更佳，什么小地方的三年制高职可是不行的哟；②至少不说多美，好歹不能痴肥以至于经常吓坏路人吧；③至少不说家财万贯父母都是叫兽一声绿石公物猿，但家里至少也要三室两厅客厅摆一钢琴吧；④………………

哎呀，所以说我低俗是有原因的！一切都是外部原因的错！唉，三个字：命不好啊！你说那些投胎到煤老板家的那些人，上辈子积了多少德啊。有钱能使鬼推磨，没钱就去史吧，没有高尚的资格哟o(∩_∩)o...

所以，我选择了共产主义，请跟我大声朗诵三遍：

一个人能力有大小，但只要有这点精神，就

是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道

德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有

益于人民的人。

本来今天是不准备写的，不过暂且理解为深夜无聊吧，还是想说些话，必须说出来，闷在心里不舒服。

咱中国有好多俗语很是有趣，比如“人在做，天在看”“不是不报时辰未到”，把一切因果联系都推到老天身上，老天爷哪有这么多功夫呀。处于弱势的人们，面对逼自己强大的力量无法抗争时，就会拿出这些话安慰自己，这点是非常明智的。人总要生活，不能总让自己沉浸在仇恨的状态下，让一切交给时间，作恶的人终会遭到应有的报应，哪怕用多少手段去掩饰去美化甚至去毁尸灭迹，都是徒劳的。

有些人还真挺傻的，自以为拿封条堵住别人的嘴就风平浪静，殊不知这种诡异的举动有着很大的反作用，到底在心虚什么呢，你不是觉得自己没做错嘛，既然没做错那就光明正大的呀，何必如此草木皆兵神经兮兮。

我一向讨厌把某个人某件事某个团体神化，同样，我更厌恶把某个人某件事某个团体妖魔化。我恶心的是那种不实事求是的态度。就好比现在democracy在网络基本就被妖魔化了，古希腊的哲人们真会吐血了。

其实我写这篇日志的目的，也就在最后说一句：人在做，天在看。

傍晚特意骑车去买了久违的龙王桥的臭豆腐，回家吃后觉得不过如此啊，好吃确实好吃，比菜市场炸的好吃，但也没什么大不了啊。回忆的美化作用确实很大。

说到回忆，前天整理箱子时发现一个本子，普通的学校发的练习簿，是我初中的。封面上写着“沈XX的知识百宝箱 05.2"，原来是我那时每期必做的《申江服务导报》副版上的填词游戏，每次我都会把没填出来的知识点给记上去。算了下时间，那个时候正是地狱般的高一。在一个周围都是有钱孩子漂亮孩子成绩好孩子的学校里，班主任是个可怕的教数学的中年男，那一年真可谓噩梦一般，我成绩差我爸妈不是大官不是大老板我长得胖。我会拿我懂得比别人多来安慰自己，所以才会有这么一个本子吧。其实我现在也这么安慰自己，像是毛躁小青年毫无章法只为快感的打飞机一般，我告诉自己，你和他们是不同的，你听着不同的音乐你看着不同的电影你想着不同的东西你有着跟他们完全不同的态度。好吧，说完全是自慰，也不是的，思想决定命运，一直是我坚持的真理。那天收到BSS的碟，坐在旁边隔了几个座位的班上“淳朴”的农村同学非要看，我心里真不愿意给她们碰，但不好拒绝，于是心不甘情不愿的说哦你看吧，等她无趣的把CD放回原处时，我清楚，这种生活的方式思考的方式已经是根植在我们身体里二十多年了的。我敢以生命打包票，她一辈子都不会去听这张CD，因为她不是这样的人，她没有这样的大脑。也许有人看到我的话会想“得了吧不就是个loser嘛装什么B啊”，啊，反正以前也被前来围观我这里的人骂过，不在乎了，每次遇到诋毁我的人，我都告诉自己don't give a fuck about it=。=

刚才看到说MOFILE明天起就全部删除免费用户的文件了，连忙跑去看我以前注册过的几个帐户，里面有几张专辑我记得。把PLACEBO的两张下了下来，其他都随它去吧= =想起以前迷彩虹时，大早起来用MO补档的日子，这才几年啊，世道就变得这般。

了解我的人应该都知道我有个爱好是听九十年代台湾苦情歌，一遍一遍循环听上几十遍=v=这几天听的是《让每个人都心碎》，版本挺多的，黄大炜的原版，张惠妹翻唱的，裘海正翻唱的（这个版本很难听= =），还有台湾星光的杨宗纬啊萧敬腾貌似都唱过。张惠妹的比黄大炜原版的要好听=v=~~~这歌歌词很矫情的，但是很萌啊/(ㄒoㄒ)/~~我看着歌词，都觉得好心税T_T，不过我马上又觉得很囧很搞笑，我这种没谈过正经恋爱，连小朋友那种玩玩的都没有的人，矫情个P哦，矫情麻痹啊= =不过即使这样，我还是要贴上来一起矫一矫

 城市一片漆黑　谁都不能看见谁      除非紧紧依偎　
 我让自己喝醉  没有你我就不能入睡　整夜又整夜地排徊
 我说过我绝对不会后悔      寂寞是被原谅的罪
 爱情怎么让每个人都心碎　  怎么去安慰
 爱情怎么让每个人都流泪
 
 你的泪烫伤我的脸　    那一次我尝到伤悲
 我说过我绝对不会后悔  寂寞是被原谅的罪
 爱情怎么让每个人都心碎　怎么去安慰
 爱情怎么让每个人都流泪
 你的泪烫伤我的脸　从此就再也说不出我爱谁

臭豆腐也好早已过去的高中也好我听的小众音乐也好苦情歌也好，最重要的每个人的生活，其实都不过如此。

我会抱怨我的空虚是因为没有萌物没有萌人没有萌点，但其实说实在话，就算有萌物，还是会空虚的。我之前看过朋友的日志，能感觉到就算有萌物的人的生活，在一个人静下来的时候，会很强烈的感觉到无意义和空虚。可惜我最近找到的排解途径实在太不好，还妄图来通过买彩票中奖，真的是没救了，完全的loser行为。书懒得看文懒得看，下课一回家就买东西，神经有问题了。

我一直认为空虚的原因是因为人想要的更多，却得不到。不过我也说不清楚我想要什么，我觉得大多数人也一样吧，不管是不平凡的还是平凡的。我表妹老是跟我抱怨说在店里卖衣服太无聊，我问她那你觉得什么有意思，她说没什么有意思的。是啊，没什么有意思的，就算不卖衣服去干别的，干了几天还是会觉得无聊，因为想要的更多。

过了今年的夏天我就要跟着爸妈去托关系找工作了，我倒是很乐意他们说的要找人介绍我去街道，真的，这工作好轻松，9点上班，坐在办公室嗑瓜子聊天，偶尔打打文件，中午11点到2点回家，下午5点下班，工资2000+，还不算上奖金福利。反正这世上也没什么有意思的事，大家都是混口饭吃的。

所以这篇日志也是没什么意思的东西吧= =。

好几天没写日志了= =14号那天把房间的卫生做了下，做完后感觉脸上全是灰，于是又洗又敷。晚上看到爱白上一条北京同性情侣大街上拍婚纱照的新闻，于是开始思考我这一年多来一直都跟直人感情世界隔阂着。15号继续思考这个问题。16号上课了，于是17号就是今天了。几个可以讲话的朋友都回校了，我又回到了那种一个人上课，上完课后一个人回家，回家后一个人呆在电脑前的生活。我忽然想起来寒假这段时间我真的没去唱歌，没人请我，我也没钱请人。我刚才又手贱去淘宝买了张彩票，结果还是血本无归。我在淘宝买的三双鞋子里有双凉鞋嫌小，我得退回去。我的学校收发室这学期开始不收学生快递了，以后收件麻烦了。

我看到某个群里说，同性恋和异性恋都是狭隘的，无性恋是最高的。问：什么是无性恋？答：另一种形式的双性恋吧。于是明白了，无性恋就是在对的时候对的地方遇到了那个人，不会去在乎性别，而双性恋最重要的不是遇到某个人，而是挑选出那个人，不管男女，以上个人理解。我这一年多来基本是跟直人社会隔绝的，即使我蛮直的。我觉得我感情冷淡，不是性冷淡。我觉得那些爱情在其光鲜的外表下，都是恶心的内在，尤其是男女之间。有着这种态度，即使处于一段感情里，内心也是冷漠而蔑视的。有人跟我抱怨，缺爱，想有个人陪，这种人是大多数吧，可惜了我又小众了，我排斥有别人去干涉进入我的生活，因为我的生活里永远只有我自己。

我早上路上想，我好像一直努力让自己不走寻常路，努力的往旁门左道上踏。而且很享受这种“跟你们不是一路”的感觉。有时我看一些小学初中高中大学同学的想法，我自己都会愕然，不仅仅是兴趣所在了，真的，不只是喜欢的东西不同了，我和他们她们在价值观人生观世界观上已经根本是两条道了。当然，他们是普通的，是正规的，是安全的，是顺遂的，也是无趣的。我这辈子活着就是为了忠于自己的内心，我想可能我跟他们内心的构造有些差异，当然不健全的是我。